有新晋的合作者不断需要推进新项目，典型苹果狂人，技术男，人过三十志向迸发奋起直追成功熟男之后尘；有谦谦君子一般的人物在突降的光环和项目中暴露了贪婪本性；有年纪小小事业欲强过常人的88小姑娘听风就是雨般的描画着赚钱的宏伟蓝图，毫不例外，我也陷入了对金钱和成就的狂热，脑子像是提升了最高配置的电脑一样飞速运转，在项目和执行中人品爆发，推陈出新。

      如今，这团雾气湿湿的，沉沉的，黏糊糊的粘着我的皮肤，踩压着我的肩膀。

      比預想中更快的要進入打拼的狀態，來勢洶洶的侵襲并佔據了三四五月。生命有時的確依靠不期而遇來推動。自己需要打開世界去創造新世界。

所以，何必抱怨别人不给你空间，别人不给你时间，何必抱怨没有属于自我的时空去操作呢？

还有，生活不只是有微博和豆瓣，你有大把的时间点击鼠标刷新，装什么大瓣蒜哭丧着脸喊着没时间呢！

《吞噬》不知是何原因被大巴封存在我自己的草稿箱内，因为里面含有敏感词，一个小小说哪里有什么敏感词呢。尝试着输入一个模糊的出生时刻，算了自己的星盘。太阳天蝎，月亮双子。十二宫看下去一步一步推进，描述的都是这样一个情绪化、以自我为中心、挣扎在死亡和重生的边界之间。于是乎，的确，和这样一个自己相处，对谁都不是一件容易得事情。所以，那些曾与我长久相处的姑娘，经历着自我痛苦的同时，也要经历着我这种天生带下的自大和犹疑挣扎。那些砸电脑、摔碗、踹门、毁掉一切手头之物的瞬时冲动，虽非出自我手，静心而想，半数也必是出自我的自我和不可一世。

那些堆放在阳台的垃圾，年代久远到可以分出白垩纪、侏罗纪、古近纪了。这些本该是年前清理出屋的赃物和废物，却因为一个急匆匆赴约的春节，而被这样一直遗放在那里，多经受了两个月的灰尘之苦。今天把它们请出了家门。所以，有的时候不一定非要赶在特定的大日子做规定好的动作。在最恰当的时间做最恰当的事儿才是应该的，比如，在希望扫除掉一切不快的日子，易“解除”，便去解除了。

人生中第一次去雍和宫应该是石头带着的。第一次带着特别严肃参佛的心走进曾经四爷的府邸，只觉得处处新鲜却又不敢肆意乱动。按照电视剧上拜佛的印象顶香鞠三个躬，合掌磕三个头，揣着十分的小心翼翼望着我佛教知识之外的藏传佛教之地的各位神像。所以当我看到石头复杂的叩拜方式时，一时有些手足无措想要藏起来的感觉。看她在蒲团上很长时间心中默念心愿，我心中却一直在对她说sorry。

那年，2000年吧。

12年了。从那一次的开端，到今天。每一年都没有间断过在新年之初回到雍和宫。虽然我依旧不确定这里是不是那种需要还愿的地方，但是有一年偷懒没拜而出了惨痛车祸的阴影一直留存在心底，像是新年之后扣在脑上的一顶大帽，只有去了，才能摘掉，否则，一直压着的，不只是头，而是一年的安心。

12年了。大石头历经磨难取到了自己的爱人。和我拉着手走进雍和宫的人，也换了三个。渐渐的，我明白了南传佛教、藏传佛教、密宗等等什么的是有区别的。叩拜时也不是简简单单的磕几个头了事，也不会在去买永和宫门口大把大把涂着金粉的所谓高香。但是，那种严肃到小心翼翼的惴惴不安还是在，从踏进雍和宫的那一刻起。

今年，叩拜时，那种小心翼翼和匆匆许愿的态势已经不在了。每次双掌合十，闭上双眼的时候，我觉得许愿并不是我真正来此的目的，担心遭雷劈来还愿也不再是来的动力。而是，我找到了一个可以对话的自己。在佛前自省，比求财保平安什么的，或许更为重要。

因为我得到的，已经太多太多了。现在，我要得到的，是一个不在陈腐的自己。

新桌面。台湾大学图书馆里的分月挂历桌面果然是清新诗意淡雅。但是果然是不适合暴躁挣扎悸动的心。

相较之下，还是自己拼贴的这张杂乱桌面更加适合我黑暗反动不安的内在。

尚不明白从辛卯年尾到壬辰年初这不间断的争执和循环、烦躁是不是到此为止真的画上了句号。

看似风光无限的一年，看似让母亲安心的一年，看似顺心顺意的一年，却压抑了自己，压抑了冲动，压抑了最初的原始。有些循环不管是碰上怎样的人，依然会选择不同的周期慢慢显现并扰乱着生活的步伐。

原来做别人想要的人，真的是很苦逼。

就那么分散在家中各处 沙发床下、柜子中、楼道拐角和鞋架缝隙间 大概也有半年的时间

总是抱着一种“不定将来这些物件有多怀旧呢！不定将来那天这些破烂就会变废为宝呢！不定哪天干点什么事儿就用上这些了呢！”魔咒般自我催眠的心态，固守着这些鸡肋在身边，同时，也固守了自己的心，自己的性格，自己的选择。

扔掉这些“也许将来会有一点屁用的”东西，就如同扔掉内心一种“也许将来会发生这种不好的事情”这种做事前犹犹豫豫、思前想后的懦弱和惧怕。

下午例会上，所有人被痛批，我奋起反击，失落之外其实更多的是一种被人说出“这个国王其实没有穿衣服”的真实感。直面自己内心早已看到却还捂着耳朵和自己说“我看不到 我看不到”的躲避。

弃掉鸡肋，弃掉性格中曾经蔫蔫乎乎不能割舍的一个部分，也许只是心中的一小段阑尾。

这不是一部惊悚片，这只是每个人每天生活中自己和自己的抗拒还有妥协。

她杀红了眼的那一刻，我感觉自己也被释放了。

在那独自观影的那一刻，有些东西，有些隐藏在内心的东西，那些蠢蠢欲动，极具杀伤力，但或许也极具魅惑性的黑色迷雾慢慢弥散开来，就在我身边，就在我每一次呼吸的时刻。

会是一件好事吗？对于时刻劝阻我，帮助我一步一步走向安稳的你来说，这会是一只黑天鹅吗？