F WORLD

[本日志已设置加密]

[本日志已设置加密]

放在家中多年的地毯 旧电脑 音箱 收集的DVD 古旧的疯狂英语套装磁带

就那么分散在家中各处 沙发床下、柜子中、楼道拐角和鞋架缝隙间 大概也有半年的时间

总是抱着一种“不定将来这些物件有多怀旧呢！不定将来那天这些破烂就会变废为宝呢！不定哪天干点什么事儿就用上这些了呢！”魔咒般自我催眠的心态，固守着这些鸡肋在身边，同时，也固守了自己的心，自己的性格，自己的选择。

扔掉这些“也许将来会有一点屁用的”东西，就如同扔掉内心一种“也许将来会发生这种不好的事情”这种做事前犹犹豫豫、思前想后的懦弱和惧怕。

下午例会上，所有人被痛批，我奋起反击，失落之外其实更多的是一种被人说出“这个国王其实没有穿衣服”的真实感。直面自己内心早已看到却还捂着耳朵和自己说“我看不到 我看不到”的躲避。

弃掉鸡肋，弃掉性格中曾经蔫蔫乎乎不能割舍的一个部分，也许只是心中的一小段阑尾。

 

一瞬间的眼神，一个半小时的表演，扑面而来的高潮，持续不断的感同身受。

这不是一部惊悚片，这只是每个人每天生活中自己和自己的抗拒还有妥协。

她杀红了眼的那一刻，我感觉自己也被释放了。

在那独自观影的那一刻，有些东西，有些隐藏在内心的东西，那些蠢蠢欲动，极具杀伤力，但或许也极具魅惑性的黑色迷雾慢慢弥散开来，就在我身边，就在我每一次呼吸的时刻。

 

会是一件好事吗？对于时刻劝阻我，帮助我一步一步走向安稳的你来说，这会是一只黑天鹅吗？

 

去了P少的话剧捧场 回家后上网才发现这是已经被炒得沸沸扬扬的一部貌似经典的职场话剧

剧本创作的一定很费力

我想是的

把那么多80后的感触融入其中 找寻那些可以触动人心的故事和情感一定是一件很痛苦的事情

因为80后的磨难那么多

究竟是哪一针可以刺痛人

究竟是哪一下可以逗乐人

究竟又是哪一下

会一下子把观众们拍晕在剧场

编剧无从所知 导演无从所知 演员更是无从所知

我所看到的

是大家再费力的讲述着很多故事

为了我们费力的回忆青春

----------------------------------------------------------

这里是个好地方 不管怎样

终究不会有那么多人认识我

 

我是来工作的 不是来做贡献的

 

以此纪念逝去的十月 十一月 以及即将到来的十二月

为了迎接准备休假的一月 二月 准备考试的三月四月和五月

fuck u!!!!

我现在的头发是不是你最喜欢的样子呢？可惜阴天的光线拍不出镜子中自己看到的可爱。

为了给圣母暖浴室，我在最不经常洗澡的时间段洗白白了，吹完的头发好乖啊，显得脸也不那么大了，双下巴也不那么厚了。你会喜欢不？

你喜欢的事物有那么多，我掰着脚趾头手指头扯着头发以及身上的毛可能都数不过来。

可是我却知道你不喜欢的事情，我竖起中指一个指头就足够数的过来了，那就是，我不在你身边。

是的，我正在做一件你不喜欢的事情，不在你身边。

上次离开你出差的时候，我问你，你会在家里一直和狗狗说话吧，你说可能吧。是啊，它会认真的听你说的话，并且没有任何的反对意见，这是多么优秀的聆听者榜样啊！

可是这次，我想你一定没有和狗狗说话，因为，地位上升的它，最近只有一件事情，就是想方设法的跳上沙发并且肆无忌惮的在你身上走来走去选择一个舒服的位置趴下来睡觉。

对着一只睡的香的像猪一样的狗，谁还会有欲望说话呢？唯一的欲望就是盯着它看并且拍照发给爱人一起分享吧！

所以，你一定憋了好多的话想说吧，那些憋着的话中一定也带着深深的恨意吧。那你可不可以不要恨狗狗，毕竟你和它是两个世界的。。生物嘛！不如把深深的恨意发泄在我的身上吧！

其实我已经开始感受那隔着六百多公里以外不同空间同一个时间的汹涌的恨意了，因为，距离凌晨我给你打电话已经过去17个小时了。好吧，我从睁眼开始，脑子里就是你昨晚有气无力的声音以及果断的挂断电话声音。

好吧。我就默默的替狗狗承受的你的恨意吧。

那你会不会好一点呢？

其实，距离我们再见面还有19个小时。倒数计时开始吧，3 2 1 

 

虽然练毛笔字什么的都是一时兴起

 

可是

 

我想要

鸭梨表示自己很大！！【这句很吊的话是在bazinga的聚会上学来的，精辟的要死咯】

从周日晚上自家放映的【岁月神偷】到周一早上的影院版【枪王之王】周一晚间的【唐山大地震】到今日下午及其无聊的【嘻游记】，我都觉得自己的脑袋有点混乱了，有那么一霎那，当我回想我都看过什么的时候，竟是一片空白。

【岁月神偷】中庸的好看，豆瓣上有人不停在用南北方人的差异来互相攻击、诋毁，来维持自己看好或看坏的立场，实在是有些无聊。饭菜嘛，人人还都有自己的一口，更何况是个人意志那么明显的电影呢？北方人理解不了南方人就不能说这电影不够出彩吗？南方人理解了南方人就理解了电影所有的表达吗？电影是导演给的，表达是自己读的，任何事情的分歧和争执，若是又上升到彼此问候祖宗、家乡的地步，实在是彼此都站不住脚的。

【岁月神偷】对我来说是一部中庸到好看的电影，首先，足够真诚。一部电影和一盘菜一样，用心去炒，即便不对口味，也是不会得到差评的。导演足够真诚的去表达一种情怀，一种信念，一种回忆，即便有着重复千遍的剧情元素，即便人物出场之后瞬间就可以得知人物的命运，但是还好不乏味，不矫情。演员的表演给了电影另一层生命力，吴君如的的确确是一个好的演员，还好在2009年她自己直言认识到了：再也不能接【大内密探零零狗】那样的烂片，否则，她的演技势必会在商业烂潮中慢慢消退的。【一步佳，一步难】那样的苦中带笑的面容，是比后面煽情的剧情更能打动人的。

懵懂的爱情在匆匆一吻之后便终结，青春的年少和聪慧被命运的黑手扼杀，艰辛努力善意客气在冰冷的人世中不如一张百元钞票来的被人尊重，但是，头，始终是没有低下的。  时间是最好的小偷，偷走了岁月年华，却偷不走心中的坚持。

 

【唐山大地震】，虽然屌的很的企宣一在和媒体们说请写的时候手下留情，不要透露剧情和卖点，但是说实话，根据小说改编出来的电影在这样一个传统媒体快要被攻破的网络时代，剧情保密，实在是不可能的事情，如果别人十分的想知道你的剧情，只要点几下鼠标，是一定看的到的。可重要的是，也许没有那么多人愿意去点那几下鼠标呢？

我尊重冯小刚的创作，我只能说，这次够狠，真的特别狠，不容人有一丝的铺垫，包括你的呼吸，的确在23秒中，是可以停滞的。

【嘻游记】，算了吧，算了吧，都浪费了一下午时间看银幕上喷口水流口水流鼻涕流粘液还有放屁并解释如何放屁，我就不要再浪费自己的时间去说这一集放在电影院播出的《不快乐大本营》吧。

 

每次上博客的时候 都是子时了

每次子时的时候 都会看见博客日志页面上自己头像旁边那个“夜半销魂，谁人歌”的后缀

大巴送的名句 可是时间长了 看久了 就会有种也许这就是我的签名的错觉

错觉是一件可怕的事情 它可以让人深深的相信不存在东西 然后慢慢混乱着自己的生活

因为做片子的关系 需要挑选wall·E的素材 然而再次打开这部电影的时候 我却一发不可收拾的一直看了下去

也不去管剩下的睡眠时间是不是够用

WALL·E好单纯 它的眼神总是让我想起俏俏 透着一股执拗的傻气 还有几分小心翼翼的服从 然后就是那无敌的单纯

因为有俏俏在我生命里的出现 让我觉得WALL E是真的活着 活在我身边 那种熟悉感 似乎是在看自己的孩子演电影

有点矫情 是吧

 

俏俏的左腿日益健壮 不再那么瘸了 但是相比之下 右腿却显得更加绵软无力 总是慢慢会好的吧

晚上在宠物医院又看到被主人遗弃的狗 瘦弱的真的如同一株小草 浑身战栗 根本站不稳 就像得了大脑炎的孩子

每走一步 似乎都在拿命搏斗

这场面 让我更加的疼爱俏俏 也替俏俏万幸 如果没有遇见LV 没有遇见我们 俏俏会怎样呢？

 

我一直觉得自己是一个不够大胆的人

不够大胆去说出自己内心的话

小心驶得万年船固然是好的

可是我也明白 没有离开港口的船 它这一生也就没有了意义

不破不立 旧话重提

你说我的小心翼翼实在让人觉得很无聊、没有生趣并且不够帅气

是否帅气或者有趣我并不在意

我在意的是 我不希望让你失望

爱情顾问 是我吗 其实还不够资格

一个在感情里经常暴躁狂乱的我怎好给别的小盆友感情上的建议

不过既然看我这么顺眼问到我了 我自然要以革命同志般的爱心和热心帮一帮

不过有一句话没有告诉小盆友 异地恋真的很要命！！！

在给小盆友的回信中，我的脑子里冒出这样一句话，自我觉得还不错，也很深有感触

两人在一起不是缘分就是误会，

坚定的人，可以让误会变成缘分，

犹豫的人，会让缘分变成误会。

劳作是一件很辛苦的事情 但是事实是 什么事情如果你能够连续坚持27天 这的确就成为了你生命血脉中的一部分

居家劳作也是如此 在懒惰如我 之前要定期叫阿姨来家中打扫 以及传统保守到油瓶倒了也不扶的生活习惯中

如今已经算是脱胎换骨了吧 有些衣服不再随意丢尽洗衣机

厨房每次饭后都要收拾的干干净净 不留残羹剩饭以及血腥战场

可以在早上饿的已经不能忍受的情况下 先把碗洗了地拖了 再去做早点

这种耐力 很变态 变态的程度不亚于憋了一路的尿 回到家中之后 居然还可以在沙发上再休息一会儿之后去如厕

一整天的时间 都是在和自然之友和绿色和平的联系中度过了~~~~~

突然就发现 其实在没有战场的今天 我们也可以让自己成为战士 去环保吧 它可以让你成为战士

洒下汗水和口水 染湿这片让我们愤慨的土地

--------------------------------

俏俏的腿比以前粗壮有力了 也变胖了 这家伙 如果再不控制饮食 很可能成为第二个我了

UCCA

科学松鼠会

东东枪

bazinga!!!!生活大爆炸的超级FANS聚会！爽得很！！！

柏邦妮瘦的很，没有时间去问她是怎么瘦下来的。不过对很多女生来说最重要的是如何做到瘦身不瘦胸吧！！吼吼！

东东枪的确算得上是近些年来中国主持界最为出色的男主持人了，现场很多尴尬的环节都被化解了。

虽然某没有收到邀请函，但是还是在神勇足智多谋的我的出谋划策下，混进会场，而且还占到了有利位置！

继昨日SOGO的疯狂扫货之后，今晚再次杀到宜家大出血，明日潭柘寺，还有陪着我慢慢来到的大姨妈。

流水账就这样了，安！

我心慌了

得之我幸 失之我【病】

这次病得不轻，病在心态不平衡，病在不能用最平和的心态去面对所有的操蛋事儿，结果把自己给操蛋了。

得失总在一念间，也总在一起来到

 

是不是只有孤单寂寞的时候 才能写下些感动自己的文字

你看，在我打【孤单】这个词语的时候，第一瞬间，连【孤单】该怎么拼都忘记了

为什么在幸福的生活中 所有的文字都变成了流水账？

感情安稳了 生活偶有小小的波澜 剩下的糟糕心情 突然发现 竟然都是抱怨

什么时候 我开始变成那种最让自己讨厌的样子了呢？

以前 因为要不停听别人的哭诉和不该有的抱怨 而逐渐承受不了别人的抱怨 进而压抑了自己所有的糟糕情绪

可是 这种病毒 似乎潜伏了下来 等待着在某一天爆发 于是 慢慢的 这些讨厌的行为和言语覆盖了全身

而我自己却一直浑然不知

刚刚某不小心头磕在了门上 很痛吧 某撒娇般的哭了起来 我冲上去 像某哄我的时候一样 抱着她 哄着 为了分散痛楚带来的深刻印象 我拿出新买的玫瑰油 并把某乖乖的送进洗手间擦脸 然后回到电脑前继续挑选睡前可以带来好心情的音乐 可能是我错了吧 应该多哄一会吧 所以 某很委屈的不再理我 认为我不够关心她 于是 第三个睡前赌气的夜晚又悄然而至了

我知道明天清晨起来 肩膀上狠狠咬下的一个牙印 一个长时间的拥抱 一个亲吻 之后 这个不愉快的夜晚就会像之前的很多次争吵一样 只留下回忆 却忘记了原因

所以 你看 生活是在一直重复着的 以他奇怪的、并不相同的理由、原因、方式 重复着

而最后 都以一样的心情和爱意重复着结尾

生活平淡着 但并不无奇

带着新的牙印 我只是希望 因工作而来的抱怨 可是由我自己做主 少一点

 

就是这样

搞得我总是觉得我老掉了

许久不曾参加的公司例会 感觉一个月 大家变了 屋子里狂妄 自大 自我的气氛更加浓厚了

究竟这是因为某一个人 还是世界就是这样在改变着所有人

不知不觉

而有些人 就是会因为同一个星座的关系 而喜欢那些毫不着调 粗鲁无礼的举动

 

----------------------------------------------------------------------------

皮肤没有了很久之前的光泽 人也开始明显的憔悴 那些我们不得不信的前辈的教导 终究会成为自己的写照

并传达给比我更年轻的人们

身体越来越艰难 有的时候感觉呼吸都是那么沉重

我问某 为什么这两年我们的生活惬意安稳了，我却如此疲累不堪，甚至衰老呢？

某说 宝贝，是因为你之前透支的生命需要用现在来补偿了

 

能量守恒，我再次相信这个信仰

我才28岁 我不希望老去 我想象孩子一般健康

老去 让我感到世界末日般的压迫

我可以坚持吗 写一写东西 记录一些情感

不掺杂那些担心 那些疑虑 那些说不清道不明的担心 真是不明白自己 一个根本没有人在意或者践踏的博客 为什么总是要在意自己说过的话 写过的字别人会怎么看呢？

别人 别人是谁 我见不到 我碰不着 那么 我干嘛要放一个别人 在我的生活里

那些 都和我无关 不是吗？

在一个这样和谐、平静的社会里 认真的审视自己说过的每一句话才是做 忍 的根本，不是么

否则，做一个新时代的 翻个明 岂不是一件太过普通大众的事情了！因为看起来大家似乎在内敛的理智和情感中都更愿意做一个翻个明。因为我们厌倦了缄默 厌倦了翻墙 厌倦了点开土豆优酷被告知你所点击的视频已经被安全收藏了 厌倦了那些露着屁股楞说自己还带着尿布的恶心官话 反正就是厌倦了

至少我可以对自己真实点 对你真实 我很庆幸

你可以让我不用戴面具

 ------------------------------------------------------------

大雪纷飞 妈妈陪着我看牙齿 买票 一起挤公交车 这是几年才会有一次的事情了

路上妈妈提及帮我提前还贷款的事情 我有点沉默 真的不想再拿妈妈的钱去还妈妈给我买的房子的贷款了

我更加的深知自己的脾气和秉性是一直不能坚持理财或者存钱的 那我拿什么去回报妈妈呢

你看 我如今贫乏的已经苍白到文字的匮乏了

我写不出自己的情感 写不出感动 写不出欢喜 一切都像是流水账

是不是人没有痛苦 没有忧郁的时候 就不能写出那样极致的文字呢

晚上你提及出国的事情 我长出一口气 是呀 我们还有好多的理想呢

那些是有了你之后 我突然真的想打破自己往前跳出去做的

所以 管他是三十岁还是三十一岁 我们终究是要一起牵手旅行还有游学的 是吧

就像刚开始的约会 我们在南锣鼓巷 哪一个小小的寒冷夜晚 我们就一起看了那么多次的日出和日落

去樱花体验学习的取消了

看场地取消了

按摩取消了

谁让某肚子疼了呢

乖乖睡吧~~~~~~

手头一直在翻阅柏邦妮的《像邦妮一样爱你》，书不错，比自己原先想象中好。

至于好的理由，我并不需要像那种装逼青年一般去分析文字的感伤词语的动人句式的华丽。我喜欢，只是因为我在其中看到了我一直没有看到并且早已逝去并且消失不见的【青春】。

原來，我的青春還沒有勃起，就已經陽痿了。

老狼沒有給過我感動，高曉松不會讓我衝動，九零年代風起雲湧的校園民謠對我來說只是耳邊聽過的歌曲而已，我沒有心動。MJ不會讓我尖叫，他的舞步讓我讚賞，他的MV讓我豔羨，可是，對我來說，他只是個遙遠的國外歌手，我沒有心動。喬丹是那麼多和我同齡的少男少女心目中最令人讚賞的籃球之神，可對我來說，他只是個打籃球的。還有涅槃，U2，崔健，張楚，竇唯…………我知道他們很不一樣，可是不一樣在哪裡，對我來說毫無意義。唯一值得一提的就是初中時一盤以生日禮物面目出現的《垃圾場》倒是跟隨著我的成長很多年，以至於大學MV製作課的時候很不假思索的選取了《姑娘漂亮》。會唱黑豹會唱崔建會唱唐朝會唱張楚何勇竇唯，可是唱時的感觸，我想和那些被他們的歌一次次擊碎內心的男孩女孩們是完全不一樣的吧。

我的青春呢？我理所應當叛逆無所畏忌的青春在哪裡呢？證據在哪裡呢？痕跡呢？

我有溫暖幸福的童年，我有色彩斑斕的童年，哇！色彩斑斕的童年，這種句式是八零后應試作文的後遺症嗎？我有丁丁，我有帥克，我有三毛，我有許多小人書，我有蛤蟆先生，我有葉永烈，我有忘記了名字的少年雜誌，我有鄭淵潔童話大王機器猴皮皮魯魯西西，我有閃卡，我有射雕英雄傳的貼紙，我有帆布書包，我有左肩印著阿童木右肩印著變形金剛前胸印著黑貓警長的帥氣的雨衣，我有《飄》，我有《荊棘鳥》，我有傑克倫敦，我有故事會，我有連環畫報，我有亂馬，我有七龍珠，我有連心的自動鉛筆，我因為看到變形金剛里大黃蜂的死和鄰院的小男孩抱在一起哭哭完之後再一起坐在錄音機前再聽一遍錄音版的變形金剛…………

可是我的青春呢？我的青春到了初中，到了《新白娘子傳奇》的片尾曲最後一遍放的時候就被扼殺了嗎？還是我失憶了？我不記得那些在我的青春中留下印記的這些和那些嗎？

那麼多人因為張國榮的凋落心碎不已，那麼多的人因為MJ的離奇逝去難以遏制的宣洩感傷為他平反為他不值得為他默默的流淚，那麼多的人擁有過beyond給與的感動，那麼多人有著羅大佑的陪伴度過一次次懵懂愛戀的酸楚，那麼多人心中一直留著一筆濃烈的黃色那是甲殼蟲的<yellow submarine>,那麼多人因為《麥田裡的守望者》放肆的舞動青春的螢光棒，那麼多人因為《在路上》選擇讓自己自由的去逃避殘酷的世界或者因為《垮掉的一代》而收斂自己也抓不住的放縱歸於平靜和默默無聞。

我的青春呢？有什麽證據可以證明我是有過青春的呢？我會因為我青春中的記憶碎片哭泣嗎？我會爲了我青春過程中的那些詩句歌詞背後的人而頭腦發熱過嗎？是我早熟了嗎，不是，早熟的人不會這樣子經常受傷害，早熟的人怎麼會到了二十歲才知道愛的滋味，早熟的人怎麼會到現在還會在面對著醜陋的時候依然幼稚的期盼會有美好和純淨。

看到了柏邦妮的書，我的心空了，因為我找不到我的青春了，我的臉上沒有長過青春期的痘痘，是不是因為這樣，我就沒有青春期？我不記得自己的初潮是什麽時候，也不記得那時是不是害怕過，是不是因為這樣，我就沒有青春期？我只在高三的時候有過短暫的小小戀愛，是不是因為這樣我的青春就短暫了？是不是因為我被毒害了只是知道好好讀那些該死的八股文政治書記那些本該有趣卻爲了考試而變得毫無生氣的歷史，我的青春就夭折了？是不是因為從不打扮從不化妝從不臭美從不買那些印有青春痕跡的卡哇伊信紙螢光筆我的青春就變淺了？

我的青春呢？丟在哪裡了呢？

 

哪个方向 有点摸不着头脑

关于书店的计划就这样搁浅了吧，虽然我一直在反对，但是内心其实也是期待着属于自己那一份私密的事业和空间，但是回想起之前创业的经历，内心抗拒的声音却一直萦绕不去，搞得自己心烦。

如今的这份工作说实话倒是个轻松讨好的工作，不用坐班，够乖得话，一个月两期节目，银子还可以差不多拿的和以前每月一样多。可是不明白为什么，退缩的渴求越来越强烈。相同的例会，相同的模式，相同的面孔，虽然采访对象越来越有挑战性，然而看透了换汤不换药的本质，让我先前的冲劲已经消失殆尽。

某看到了在厦门的一个工作，小小的餐厅，招聘启事好有诱惑力，尤其是对于我这种懒散惯了的人，幻想着那种鸟语花香的环境，简直就可以自我暗示为“中国迷你版的大堡礁管理员”的工作（薪水除外）。

也許這種簡單的工作可以喚回另外一個自己，也許這不過是又一次的怦然心動，然後在每天的渾渾噩噩中又漸漸忘記了遠行的衝動。自己是一個多么慵懶的人，究竟是慵懶作祟，還是身邊這些放不開，丟不下的太多負累。

常常幻想耳邊有海浪的聲音，常常做夢自己是在比見過的更為潔淨的海邊沙灘發呆，常常期盼下雨的天氣因為那種清爽的雨水的味道可以讓我覺得更親近大海的鹹濕。

我的未來，在哪個方向？我真的不想就這樣幹死在水泥堆中。。

是誰不放我回大海

還是我的膽子不見了？？？？？

可不可以不做個大人了

可不可以光著腳就這樣走了

 

某同学说

“你不会讲故事

你每次要开始准备讲故事和笑话的时候 我都好⊙﹏⊙b汗 然后 好雷”

是滴 我是一个不会讲故事的人 要是楞要甩一个冷笑话出来的话 我绝对是比冷笑话本身还要冷的那主

昨天采访之前 同事让我讲个冷笑话 挣扎了一会儿 讲了一个企鹅找北极熊玩的故事

结果可想而知 比故事的发生地点还要冷。。。。。。。

今天一天狂风大作 念叨了一整天要下雨 结果却因为各种原因 在家附近来回来去折腾了一圈又一圈

卖掉了小辉送的烟 收到了我曾以为永远不会寄到的人民日报社的稿费

给家里小花园的绿色宝宝们又买了新花盆还有小喷壶

中午在银行为了10点之后起床究竟是该吃早饭而后再推迟吃午饭还是直接吃午饭争吵了一番

想到了海迪姐姐在采访是说的话 决定不要浪费时间在生气和争吵上

而后达成和平协议 只要在早上九点之前起床 某同学就做超级午餐给我吃

在邮局门口 静止N久的三轮车突然缓缓地移动 并且车把一歪 很暧昧的靠近我们

小区门口看到了瘦的可怕地吉娃娃  腿骨简直比最细的鹌鹑腿儿还要苗条

最震惊的是 它总是蜷缩着一条后腿走路 一度以为这是一只患病的小狗

在我们俯身逗它的时候

丫！！！！

丫居然倒立着跑开了。。。。。。。。。。。。。。

丫还能倒立着伸懒腰。。。。。。

这是一个什么生物啊

 

迎着雨点抱着可爱多还有梦龙跑回家

吃着爆米花看丁度的《罗马帝国荒淫史》

其实一点也不荒淫

只是很痛苦

那些荒淫的交合只是背景

再多的高潮 再大的权力 也抵不过内心的孤单 和 高高在上的恐惧

本来打算明天去买卡片机

我想又要爽约 因为没有熬完的策划案

暗牧扫瑞 卑鄙。。。。。

 

 

石头病了

约会取消了

这老家伙 还吵吵着自己得了猪流感

明明是特殊时期抵抗力下降

切

 

早上醒来 脑海里都是你的样子

想念在你怀抱中的轻松

 

其实五月最初的这几天对我来说 很难熬

人会一直在谷底

这并不是我可以左右的

 

我只是希望我能够阳阳光光的

可以放下那么敏感的心

不让自己那么负累

 

因为太在乎

所以我才那样

感觉快要爆炸

是的

4月的最后一天，从公司回家的路上，在可想而知的高峰时段的公交车上

脑袋眩晕

觉得身体在膨胀 有种会爆炸的感觉

腰疼的站不住 身上阵阵发热 看着身边的中年女人美美的坐在那里 更加的让自己心烦意乱

很久没有发烧

整个四月 在没有停止的忙碌中度过

斯诺克 陆川 苏菲 rain

前天下雨的夜晚 感觉身体已经不受控制

之前一直在用意念和众多的事情支撑

每每觉得身体骤然发热的时候 都能神奇般的压制下去

我想我自己的身体也知道 它不能再承受那种热度带来的煎熬了

可是现在 这样像个简单的动物一样窝在沙发上的时候 我已经越来越没有办法支撑了

 

这几天过的模模糊糊

希望有些事情真的只是梦 或者是脑子的胡思乱想

可是 那些争吵还有窝火还有赌气还有冷漠

却是真真的

在伤害着彼此

有那么几个瞬间

我觉得整个世界又回到了那种冰冷无光的样子

有些信心、希望还有信任 总是在这种煎熬中瞬间崩塌

然后又被你慢慢拉回

我的心里不知道这段日子被塞进了多少东西

突然发现心房凌乱不堪

大脑也没有办法整理

对自己越来越苛刻

越来越

没有人知道

我想你也看不出来吧

身上的污点和墨迹越来越清晰的显露出来

我真的开始迷茫了

脑子里一直出现山、海还有草原的样子

想躺在大海里

就算呛水也好（你迷信，所以我不说yansi）

可是怎么也抓不住

闪念之后的状态是骨头不想再正常工作般坍塌

我是不是言过其实了？或许吧

但是 真的瘫软

就像我昨晚看着你

真的是没有力气张口说话

硬撑着 不睡觉

我们玩游戏

只是任性的不想就这样把时间消耗在睡眠中

我知道你也一样

就像早上起来磨磨蹭蹭点了一大堆的早餐只是为了拖延告别的时间

为什么生活总是像凌乱的屋子

要每天整理

否则就会不清晰的让人心生烦躁

有时候简直是怀疑自己是不是更年期提前了

吃斋念佛的心都有了

 

只是想自己做的更好一些

对你 对感情 对妈妈 对工作

我真的只是想让自己做的更好一些

 

 

什么时候 我才能变成梦里的那只鳐

大脑为零

那样 除了饥饿和困乏 就什么也不用担心了吧

 

 

 

大风天

四面透风的小蹦蹦

我用手护着你的头

你用手挡着我的脸

我们挤在小小的车里

有点冷

发型吹的很难看

简单

可是幸福

How Much I Love You

这是最好的时光，我喜欢春天的暧昧和夏天的热烈。

就算金星逆行也挡不住我们没心没肺的快乐。呃，一个人高兴不高兴，日子过得如何都是写在脸上的。

我们翻看以前的旧照片，深深的被各种臃肿憔悴幽怨给震惊了。回顾那些旧时光，最难看的时候总是最不开心的时候。如今我们当然渐渐的老掉了。但，那也并没什么不好，我们可以笑得更从容舒展。

 

               -------------  北京女病人

 

 

话说得很好 因为很多事情年少不自知 所以才会有之后年老色衰时的哀叹以及幽怨

果然 所谓经验这样一种东西若不发生在自己身上是无法最透彻的去理解并接受吸取的

不管 跌跟头的事情还要做几遭

浪费时间的事情 还是不要再做了

 

 

开场的音乐声  让我想起迷墙

我喜欢的都是神经质的东西

是的 没错

 

I have to block out thoughts of you so I dont lose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you. Will you never call again?
And will you never say that you love me just to put it in my face?
And will you never try to reach me?
It is I that wanted space

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me so you can finally see what's good for you

I'm sober now for 3 whole months it's one accomplishment that you helped me with
The one thing that always tore us apart is the one thing I won't touch again
In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night
While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight
You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate
You made me compliment myself when it was way too hard to take
So I will drive so fucking far away that I never cross your mind
And do whatever it takes in your heart to leave me behind

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you

Hate me in ways
Yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you

And with a sad heart I say bye to you and wave
Kicking shadows on the street for every mistake that I had made
And like a baby boy I never was a man
Until I saw your blue eyes crying and I held your face in my hand
And then I fell down yelling make it go away!?

Just make a smile come back and shine just like it used to be
And then she whispered how can you do this to me??

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you

Hate me in ways
Yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you

之一和之二隔了多久

近一个月

实在是喜欢现在的博客版面，不羁的黑和白，他们放肆的笑，拼，打， 为了找到一个在城市中活下去的支撑和理由

就像太多太多的我们 找一个活下去的理由 找一个变虚伪的理由 找一个回归本性的理由 找一个微笑的理由 找一个坚持的理由 找一个继续的理由 找一个放弃的理由 找一个逃避的理由 找一个自由的理由 找一个谎言的理由 找一个剖开自己的理由 找一个坦诚的理由

大话西游的经典是可以传承万世的

需要理由吗

需要吗

我们果真需要那样多的理由吗

我们始终是要知道原因吗

因为我们太想知道结果吗

知道原因就一定会知道最终的结果吗

 

阳光

洒了进来

感谢27年以来这个不强大的2008年之中这样一个强大的天蝎月

瞬间的改变和成长

疲累 担心 困乏 压力 之后

有阳光暖进心房

【乐观主义的阳光照开悲观主义的花朵】

2008年11月28日 12：25 

我在书的扉页这样写下 

 

 

没有题目，不想想题目，这是一件太累的，太费脑子的事情，因为根本不知道自己往下会敲出什么文字，何苦早早就给自己的抒怀扣上什么限制，跑题总是必然的。

没有黄历，没有一页一页撕掉时间的痛楚

时间在我脑海中依然只是一片混沌。《杀手没有假期》，里面的音乐总是会让我想起那个面容抽搐的日本男人，还有他导演的《花火》里那种听到就会平静落泪的钢琴声。我没有那种音乐天赋，贪玩的我获取了太多幸福的童年，而不是一身技艺。我感触不到手指触到黑白键心跳跟着琴弦振动的快感和放纵，我只有一双耳朵，一双眼睛，我不能表达，只能默默的看，静静的听，然后在莫名其妙的时候突然就无声的掉泪。好似现在，一切都来得毫无缘由。

出门之前，突然就看见茶几上书桌上散落的五个烟盒，晃晃这些翠绿的烟盒，居然都是空的。恍惚间，我脑中空白，不知道在即在这个陌生喧哗的房间内究竟几日。 坐在床沿，慢慢缓过劲来，不过一晚而已。那些最讨厌的面孔在梦中出现，却依然清晰，而那些温暖的让我不愿醒来的，我却怎样也记不住你们的面容。

你们离开这个世界太久的时间了，时间长的让我感觉似乎现在在过的是另外一种人生，仿佛那已经不是我，不是我应该走的轨迹，可是，我必然要走的轨迹又有谁能来告诉我呢。我尝试着不去想起，就算想起，我也假装那种难过和思念是于我没有丝毫干系的。只有在流泪的时候，那种心被撕裂的，心被记忆和声音还有微笑一刀刀切成薄片的痛，才被唤醒，提醒着我这样一个事实，提醒着我，这是一世都逃不过的牵挂。

如同那次晕厥，我躺在冰冷的马路上，被唤醒的刹那，睁开眼，只是一片漆黑，迷乱中触手可及的阳光，还有所有的微笑，还有那些美丽的建筑，那些古道， 以及久违的温暖与安心，就在被唤醒的那一霎那全部消失，如同幻术一般，快到我不能接受我还是身处黑暗之中，那个冰冷的夜晚，坚硬的路面，甚至快到我的身体还来不及反射到大脑那重重一摔的疼痛。

那些过去的……模糊的……遗忘的……散掉的……落在水里的……沉入海底的……留在被覆盖的脚印中的，只有等着大脑的审判，重获自由，重新浮现在我的面前，